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--- [EN] I’ve been in an abusive relationship before. The kind that slowly chips away at your freedom until you realize you can’t even be yourself inside your own mind anymore. So when people ask me if I’d date someone who can read minds, I don’t even have to think about it. The answer is no. A big, bold, underlined no. Because if there’s still one space that belongs only to me — one I protect with teeth, claws, and a healthy dose of chaos — it’s the place where I can think whatever the hell I want. My mind, to me, is a private universe. Kind of messy, I’ll admit. It’s like a dimly lit room with wild plants growing everywhere, where sometimes a rave of random, anxious thoughts dances in the middle of the night with no music playing. And I like having the key to that place. I like knowing that even when the world feels too tight, I can hide there. Even when I’m smiling on autopilot, even when my chest feels heavy inside, even when I want to disappear — that space is still mine. Now imagine sharing that with someone? Worse: with no choice. Imagine the person next to you always knowing everything that crosses your mind. Every insecurity, every “what if,” every internal criticism you try to shut up with a soda, a random Netflix episode, or by hugging one of your dogs just to remind yourself the world still has a little kindness in it. Thoughts should be the last refuge of privacy. And if someone gets in there without being invited... sorry, but that’s not love. That’s an invasion. It’s like leaving your soul’s front door wide open and the other person barging in with muddy shoes, digging through your inner drawers without even asking if they can. I have anxiety. And depression. So it’s already hard enough dealing with everything my brain comes up with on its own. Sometimes it's just scattered thoughts — no owner, no meaning — but they hit hard. And I need to process them in my own time, in my own way. I have inner voices — and I don’t mean that metaphorically. I mean real voices. Annoying, dramatic, repetitive. A chaos committee that debates everything. If someone else were to hear all that too... there wouldn’t be any “me” left for myself. And honestly, can you imagine the awkwardness? You're just sitting there, trying to focus on work, and suddenly a random thought pops in like: “I wonder if my plant is jealous of the other one” — and boom, your partner’s right there with that “uh-huh” look, like they heard it all. And they did. No way. Besides, mystery has its charm. Love is also about discovery. It’s being surprised by what the other person chooses to share, it’s respecting the pace of their words and the silence between truths. If someone already knows everything about you, where’s the beauty in that? Loving someone who reads minds is like living in a never-ending spoiler of your own existence. Maybe some people think that’s ideal. People who see it as a shortcut to a perfect connection, no misunderstandings, no masks. But honestly, I like my masks. I’ve learned to take some off. Others still protect me from myself. And that’s okay. Some days, the only thing that saves me is the right not to be understood. A good relationship, to me, is one where you can take off your shoes — but not your thoughts. Where you can say “I don’t feel like talking today” and it doesn’t turn into an issue. Where the other person gets that your mind is sometimes a storm with no warning — and it’s okay if they only see the cloud from the outside. If one day someone tells me they can read minds, I’ll wish them good luck and won’t even need to say I’m not interested — they’ll already know. lol And some things you only understand after you’ve been broken. I was. But now I know I deserve someone who listens when I want to speak. And, more importantly, someone who respects everything I don’t yet know how to say. _{All the content, pics and editions are of my authorship.
Written in PT-BR. Translated to EN-US using ChatGPT.
Cover: created by [Canva](https://www.canva.com/).} ---

--- [PT] Eu já vivi um relacionamento abusivo. Daqueles que vão minando a liberdade aos poucos, até você perceber que já não pode mais ser quem é nem dentro da própria cabeça. Então, quando me perguntam se eu me relacionaria com alguém que lê mentes, eu nem preciso pensar muito. A resposta é não. Um "não" grande, com negrito e sublinhado. Porque se tem um espaço que ainda é só meu — e que eu protejo com unhas, dentes e um bom bocado de caos — é o lugar onde eu penso o que bem entender. A cabeça, pra mim, é um universo particular. Um tanto bagunçado, confesso. É tipo uma sala mal iluminada, com plantas que crescem descontroladas, onde às vezes rola uma rave de pensamentos aleatórios e ansiosos que dançam de madrugada sem nenhuma música tocando. E eu gosto de ter essa chave. Gosto de saber que, mesmo quando o mundo parece apertado demais, posso me esconder ali. Mesmo quando estou sorrindo no piloto automático, mesmo quando o peito pesa por dentro, mesmo quando tenho vontade de sumir — ali ainda é só meu. Imagina dividir isso com alguém? Pior: sem escolha. Imagina a pessoa do seu lado sempre sabendo de tudo que passa pela sua cabeça. Todas as inseguranças, todos os "e se", todas as críticas internas que a gente tenta silenciar com um copo de refrigerante, um episódio qualquer na Netflix ou abraçando uma das cachorras pra lembrar que o mundo ainda é meio gentil. O pensamento deveria ser nosso último reduto de privacidade. E se até ali alguém entra sem ser convidado... desculpa, mas isso não é amor. Isso é invasão. É tipo deixar a porta da alma escancarada e o outro entrando com sapato sujo, revirando suas gavetas internas sem nem perguntar se pode. Eu tenho ansiedade. E depressão. Então já é complicado o suficiente lidar com tudo que minha cabeça inventa sozinha. Às vezes são só pensamentos soltos, sem dono, sem sentido, mas que vêm com força. E eu preciso digerir isso no meu tempo, do meu jeito. Tenho minhas vozes internas — e não estou falando metaforicamente, não. São vozes mesmo. Irritantes, dramáticas, repetitivas. Um comitê de caos que debate tudo. Se o outro ouvir isso tudo também… olha, não sobra nem eu pra mim. Aliás, já imaginou o constrangimento? Você tá ali, quieta, tentando focar no trabalho, e de repente passa pela sua cabeça um pensamento aleatório tipo: "será que minha planta está com ciúmes da outra?" — e pronto, seu parceiro tá ali, com aquela cara de "aham", te olhando como se tivesse escutado tudo. E escutou. Não dá. Além do mais, o mistério tem seu charme. Amar também é descobrir. É se surpreender com o que o outro escolhe revelar, é respeitar o tempo da fala e o silêncio entre uma verdade e outra. Se a pessoa já sabe tudo de você, que graça tem? Amar alguém que lê mentes é viver um spoiler eterno da sua própria existência. Talvez tenha quem ache isso o máximo. Gente que vê nisso um atalho pra uma conexão perfeita, sem mal-entendidos, sem máscaras. Mas, sinceramente, eu gosto das minhas máscaras. Algumas eu já aprendi a tirar. Outras ainda me protegem de mim mesma. E tudo bem. Tem dias em que a única coisa que me salva é o direito de não ser compreendida. Relacionamento bom, pra mim, é aquele onde dá pra tirar o sapato, mas não os pensamentos. Onde você pode dizer “hoje não quero falar” e isso não virar um problema. Onde o outro entende que a cabeça da gente às vezes é uma tempestade sem previsão — e que tudo bem se ele só puder ver a nuvem por fora. Se um dia alguém me disser que consegue ler mentes, vou desejar boa sorte e nem vou precisar dizer que não tô afim, porque ele já vai ter sabido. rs E tem coisa que a gente só entende adepois de ter sido quebrada. Eu fui. Mas hoje sei que mereço alguém que me ouça quando eu quiser falar. E, principalmente, que respeite tudo aquilo que eu ainda não sei como dizer. _{Todo o conteúdo, imagens e edições são de minha autoria.
Escrito em PT-BR. Traduzido para EN-US usando o ChatGPT.
Capa: criada com [Canva](https://www.canva.com/).} ---

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