The stupid questions piggy [Esp/Eng]

Every time I said that, the students looked at me with wild eyes, almost in a pre-convulsion process, because for them it was inconceivable that I would charge for answering every absurd question they came to ask.

That job was left to Heidi's grandfather, who answered (I think) all the questions she asked in her song.

Grandpa, you tell me why it rained, why it snowed. Tell me why the air blows like this, tell me why I'm so happy? And off the little girl went, trying to figure out if she was just curious or if she was having hallucinations and should be medicated.

Now, working in a deli, thanks to the the Aladdin's lamp genie mischief, I keep getting stupid questions.

I think I'm paying karma, or that my mission in life is to "de-stupidize" mankind, making them use their brain mass for something other than maintaining the normal size of their head.

Ma'am, do you have ham?

My head: Nooo... this is a deli that sells nails.

My mouth: Yes, I have two brands, which one do you want?

Customer: How much it cost 100 grams?

My head: If you look past your nose, you will see that the price list is right in front of you.

My mouth: The prices are 140 and 150 $ Ar.

Customer: And don't you have any promotions?

My head: The fluorecent paper stuck to the glass I think says OFFER with the price in big letters.

My mouth: Yes, the offers are for the purchase of 200 grams.

Customer: Can you show them to me?

My head: If you want I can send you nudes of the ham by whatsapp.

Customer: Which one is prettier?

My head: Well, that depends, I prefer men, with a piece of ham I could not get married or at least have a nice conversation.

My mouth: They are both good and very tasty.

Customer: Can you give me a little piece to try them?

My head: Madam, you won't get married or have children with ham! Buy any of them, I told you they are both good!

My mouth: It's not allowed, ma'am, but whichever one you take will be fine. The price difference is because of the brand, nothing else.

Customer: Stop, stop, stop! you better give me mortadella....

And it is just at that moment when my brain shuts down and I work in automatic mode, as a defense mechanism to avoid committing a crime.

In my office job, I would have managed to pay a mortgage loan installment, if I had really demanded the coin for responding properly. But in my current job, I think I would buy the house outright a big one, with a pool included.

And please, in the comments do not ask me questions of this type, in my comment box I also have my saving piggy....

A cuantos, al igual que a mi no les pasa que son blanco fácil para que cualquier persona se les acerque a preguntar algo realmente sin sentido, o cuya respuesta va más allá de la lógica.

Y no es cuestión de ser un amargado, pero justo se antojan de aparecer cuando más ocupado te encuentras, desencajando con todo lo que llevas analizando o tratando de resolver.

Imaginen nada más si en medio de una conferencia dictada por Stephen Hawkings, al momento de la ronda de preguntas, alguien hubiese levantado la mano para preguntar cuando darían un receso, o indagar como hacía para ir al baño.

Y aunque no soy él, ni tengo el rango de importancia académica de Hawkings, también he sido presa fácil de las preguntas sin sentido.

En mi época de jefe de escuela en una universidad venezolana, desarrollé la tolerancia ante este constante ataque de preguntas sin sentido. Sin embargo, los estudiantes se empeñaban en expandir mi capacidad de asombro con su arsenal de preguntas absurdas, las cuales no podía dejar de responder, a veces, con un toque de sarcasmo.

Profe! Sabe si el profesor X va a venir?

Profe! si saco 9 me quedará la materia?

Profe, usted no tendrá un tema para que yo haga mi tesis?

Y puede que siendo de los alumnos regulares de la carrera que dirigía, tenían sentido sus dudas, pero a veces era blanco de estudiantes de otras carreras, de cuyas dinámicas internas, no tenía sino una vaga idea, e inclusive, desconocía la mayor parte de su personal docente.

Un día, como estrategia educativa para librar al mundo de un ápice de la estupidez que es capaz de generar el ser humano, coloqué un cerdito plástico en mi escritorio, de esos que sirven como alcancía para ahorrar monedas.

Todos los que pasaban por mi oficina sentían curiosidad por mi nuevo "adorno", pensaban que era un juguete olvidado por mi hijo, quien para ese entonces tendría unos 6 años.

Profeeeee, será que si vamos a tener clases de inglés?

Yo: según el horario, hoy toca esa clase.

Alumno: Pero el profesor va a venir?

Yo: deposite una moneda y le respondo.

Cada vez que decía eso, los alumnos me veían con ojos desorbitados, casi en un proceso de pre-convulsión, porque para ellos era inconcebible que cobrara por atender cada pregunta absurda que vinieran a hacer.

Ese trabajo se lo dejo al abuelo de Heidi, que respondia (creo yo) todas las preguntas que ella hacía en su canción.

Abuelito dime tu, por qué llovió, por qué nevó. Dime por qué sopla el aire asi, dime por qué yo soy tan feliz? Y por ahí se iba la niña, tratando de indagar si era solo curiosidad o si estaba teniendo alucinaciones y que debía ser medicada.

Ahora, trabajando en una fiambrería, gracias a la travesura del genio de la lámpara de Aladino, me siguen las preguntas estúpidas.

Creo que estoy pagando un karma, o que mi misión en la vida es "desestupidizar" a la humanidad, haciéndolos usar su masa cerebral para algo más que mantener el tamaño normal de su cabeza.

Señora, tiene jamón?

Mi cabeza: Nooo... esto es una fiambrería que vende clavos.

Mi boca: Si, tengo de dos marcas, cual desea?

Cliente: Cuanto cuestan los 100 gramos?

Mi cabeza: Si mira más allá de su nariz, verá que la lista de precios está justo frente a usted.

Mi boca: Los precios son 140 y 150 pesos.

Cliente: Y no tenés alguna promoción?

Mi cabeza: El papel fluorecente pegado al vidrio creo que dice OFERTA con el precio en letras grandes.

Mi boca: Si, las ofertas son por la compra de 200 gramos.

Cliente: Me los podés mostrar?

Mi cabeza: Si quiere le mando nudes del jamón por whatsapp.

Cliente: Cuál es más lindo?

Mi cabeza: Bueno, eso depende, yo prefiero a los hombres, con una pieza de jamón no me podría casar o por lo menos tener una conversación amena.

Mi boca: Los dos son buenos y muy ricos.

Cliente: me podés dar un cachito para probarlos?

Mi cabeza: Señora! No se va a casar o tener hijos con el jamón! Compre cualquiera, si le dije que son buenos los dos!

Mi boca: no está permitido señora, pero igual cualquiera que lleve estará bien. La diferencia de precios es por la marca, nada más.

Cliente: Pará, pará! mejor dame mortadela...

Y es justo en ese momento cuando mi cerebro se apaga y trabajo en modo automático, como mecanismo de defensa para no cometer un crimen.

En el trabajo de oficina, hubiese logrado pagar una cuota del préstamo hipotecario, si realmente hubiese exigido la moneda por responder adecuadamente. Pero en mi empleo actual, creo que compraría la casa de contado una grande, con piscina incluída.

Y por favor, en los comentarios no me hagan preguntas de este tipo, en mi casilla de comentarios también tengo mi cerdito ahorrador...

Fotografías por/Photografy by: Camilla Battany, Siddhart Salve, Simona Sergi, jeshoots.com (all from Unsplash) and Canva archive

Separador by: cortesy of @valeriavalentina